Viccek
1. Mondd haver, honnan van
ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy
lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak.
- Hát nem vált be a terved!
Az a hülye állat megrúgott!
2. Apa, képzeld! Sike-
rült nagyit leszoktat-
nom a körömrágásról!
- És mégis hogyan?
- Eldugtam a műfogso-
rát...!
3. bakó fája - fakó bája
pörgő haraszt - hörgő paraszt
normális fej - formális nej
tűz bankban - bűz tankban
koros pandúr - poros kandúr
férges műtő - mérges fűtő
kegyes halász - hegyes kalász
lopott kánya - kopott lánya
kecses barika - becses karika
poros bárok - boros párok
helga bája - belga hája
termetes pál - permetes tál
szagokat tűr - tagokat szűr
káros pörök - páros körök
pallér gályán - gallér pályán
fontos pék - pontos fék
zacskó tár - tacskó zár
lépet szoptak - szépet loptak
bankó jele - jankó bele
4. Hazug embert előbb utolérik, hogyha sánta
5. Hazug embert előbb utolérik, mint sánta a kutyáját
6. Hazug embert előbb utolérik, aztán sánta
7. Ahány ház, annyi baj legyen
8. Mindenki a saját szerencséjének a pogácsa
9. Nem szégyen a haszon, de futás
10. Két kutya áll a cukrászda előtt.
- Bejössz velem? - kérdezi az
egyikük.
- De, ki van írva, hogy kutyák-
nak tilos!
- Na és? Ki sejti, hogy tudunk ol-
vasni?
11. Megcsípett egy da-
rázs! Mit csináljak?
- Kend be ecettel!
- Nem lehet, mert el-
repült...
12. A világhírű festő egy csúnya nő
portréját festette. A nő folyton
beszélt.
- Még egy szót szól - mondta
idegesen a művész - és olyannak
festem le, amilyen...!
13. Egy férfi bemegy
az iskolába:
- Jöttem a gyerekért.
- Hogy hívják?
Nem mindegy? Hol-
nap úgyis visszahozom.
14. A tanárnő hívatja Pistikét:
- Peti panaszkodott, hogy durva
szavakkal sértegeted...
Ugyan, tanárnő, kérem! Csak
nem hisz annak a hazug disznó-
nak!
15. - A fia lenyelt egy 100 forintos! - telefonál
rémülten a tanító néni az apukának.
- Nem baj, tanárnő, úgyis holnap
lesz a születésnapja!
16. - Mi a különbség egy kisebb
hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló,
a másik törpedoromboló.
17. Senki sem tökéletes.
Például belőlem hiányzik
a hiba.
18. Móricka a vécében cigizik.
Odamegy a tanító néni.
- Móricka, szabad cigizni?
- Nem, de már b×szt×m is.
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam.
19. Két cigány találkozik:
- Miért sántítasz? - kérdezi az egyik.
- Mert rövidlátó vagyok.
- Na ne viccelj. Attól még senki sem sántított,hogy rövidlátó volt.
- Márpedig így van. Tegnap este a kocsmában rosszul láttam, és
olyanba kötöttem bele, aki sokkal erősebb nálam.
20. A roma megszáll Szegeden egy szállodában.
A folyosón egy tábláról a következő szöveget olvassa:
" Tilos a dohányzás! Ne felejtsük el a nagy szegedi tűzvészt!"
A roma erre elővesz egy filctollat és
ákom-bákom betűkkel a tábla alá írja:
" Tilos a köpködés! Ne felejtsük el a nagy szegedi árvizet!"
21. - Esküszöm bíró úr, teljesen ártatlan vagyok - mondja Gazsi, a zsebes.
- És volt már büntetve valamikor? - kérdi a bíró.
- Ugyan, hova gondol bíró úr, esküszöm, hogy ez volt az első lopásom.
22. A nagyivó Orsóst megvizsgálja az orvos és azt mondja:
- Nézze, a maga betegségének az ital az oka.
- Végre, doktor úr! Maga az első orvos, aki nem engem
hibáztat a betegségem miatt.
23.
Orvos és betege:
- Kovács úr, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- Hát a rosszal!
- Maga Alzheimeres.
- És mi a jó?
- Hogy mire hazamegy, elfelejti az egészet.
-És mi a rossz?
24. -Hogy hívják az orosz gyilkost?
-???
-Mosnyiffanszky.
A VICCEKRŐL
Ha valaki hiányolja a vicceket, nyugodtan küldhet újat erre az e-mail címre: posfaybe